Una domenica indolente

Che caldo tropicale, ragazzi. Roba da restare rintanati come topi in un buco.

Aggiungiamoci la notte di guardia di Jurassico, trascorsa sempre in piedi, e v’immaginerete il livello di attivismo raggiunto dalla coppia per Caso: due zombi.

Con qualche raro movimento amebico, ci siamo trascinati per casa tutto il giorno, con frequentissime e prolungate soste sul talamo coniugale. E solo per ronfarci come due treni, ça va sans dire.

In una simile ottica, anche il nostro look era inguardabile: Jurassico, travestito da ranocchio Kermit, esibiva un paio di calzoncini color sabbia, che avevano visto giorni migliori, abbinati a una polo d’antan, dai bordi consunti. Verde, ovvio: in linea col suddetto personaggio. Il viso non rasato faceva pendant con il mio, rigorosamente struccato: insaccata in una tunichetta informe e leopardata, le mani col french sgretolato, la sottoscritta non si è fatta mancare nemmeno la ciabatta d’ordinanza.

Fra l’uno e l’altra, due esemplari da rottamazione.

Ma l’amore è cieco: oppure ci vede benissimo. Forse è per quello che, mentre apparecchiavo la tavola, il marito ha allungato la mano: per sincerarsi che sotto quel saio si celasse ancora la sua donna. Mentre era impegnato in una perlustrazione del mio fianco, spingendosi appena oltre al confine dello stesso, è piombato in cucina il gaglioffo: al quale, ahimè, il gesto non è sfuggito.

“Ueh!!! Papà! Quella mano… La vogliamo levare di lì?!”

Ridacchiando, l’interessato ha ritirato l’arto, interrompendo la manovra esplorativa.

Nel frattempo, io tentavo di rintuzzare l’attacco: “Ma falla finita… Mi stava solo facendo una carezza!”

“Sì, sì, una carezza… Roba da matti!” è stata la sua indignata risposta “Ma tu vedi se mi dovevano toccare due genitori pornografici…” ha chiosato, riguadagnando a grandi balzi il piano superiore. La sua voce si è persa in lontananza, in un borbottio indistinto, ma sdegnato, lasciandoci soli e rassegnati.

Non ce n’è per nessuno: qui i muri hanno orecchie e le scale gli occhi, per tacere delle porte, che viceversa parlano. Per intimarci: “Finitela!!!” se, chiusi in cucina o in studio, ci scambiamo un bacio rubato. Niente da fare: il nemico ci ascolta.

La privacy è una chimera, a Casa per Caso.